les meilleures blagues

je sais pas pour vous mais sur d'autre forums ce sujet et celui auxquel il y a le plus de reponses

Bon je propose la mienne:

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

trop bien ta blague!!J'en ai une aussi:

Pourquoi les blondes ont du chewing-guM collé dans les cheVeux??

Euh... parceque elles sont tellement "blonde" quelle font n'importe quoi.

C'est sa?

la mienne :
c'est un elephant qui rencontre un serpent pour la première fois de sa vie, intrigué l'élephant lui demande :
- mais tu n'as pas de jambe comment fait tu pour marcher
- le serpent repond, je rampe
- l'elephant lui demande alors, comment fait-tu pour te reproduire tu n'as pas de couilles
-il repond, pas besoin je pond des oeufs
l'elephant dit alors, tu n'as pas non plus de main , comment fait-tu pour manger
- il repond, pas besoin, j'ouvre grand ma gueule
- l'élephant s'écrie alors, tu rampe, t'as pas de couille, t'as une grade gueule, tu ne serait pas un chef de service par hasard

Z'êtes mourant les gars

Pas mal,pas mal mais y a mieux alors qui seras le champion des blagues cette années?Proposer les:

Une fois c't'un gars, comprends-tu, qui veut retrer dans la police, la police se tasse le gars rentre dans le mur

J'aii pas compris??!!

le mec veux rentrer dans la police( rentrer sois engager ou ramasser), mais comme la police se tasse il rentre dans le mur..sinon autre blague dans le genre c'tun gars qui rentre par une porte et qui resort par l'autre.

j'en ai une oci c un gars ki rentre dans un café et....plouf
ps:blague carambar^^

Sa se voit gatt que t'aime les carambar

aller 3 ptite histoires tordantes

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend Tingingling. Recalé ! Elle recommence son strip devant le deuxième, et TingGlingGling. Recalé ! Elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat. L’Évêque : Dans mes bras mon fils ! TingGlingGling !!!

__

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...






C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

C'est toi qui les as inventés?

oai aller encore une :

c'est l'histoire d'un gars qui aimerait perdre du poid car il est obèse, mais malheureusement pour lui il a beau éssayer tout les régimes qui existes, aucun ne lui conviens. c'est alors, qu'en lisant son journal quotidient un beau matin de printemps, il apprend qu'un nouveau traitement contre l'obésité a été inventé et garantit 100% fiable!!! il regarde les coordonnées de l'adresse à laquelle il doit se rendre pour le tester car il ce traitement ce fait en salle spécialisées.
le lendemain matin notre cher ami est le premier sur les lieux, il entre d'un pas déterminé dans le grand hall vitré et apperçois derrière un grand comptoire de marbre la sercrétaire de l'immeuble :- monsieur, que puis-je pour vous???
-pourriez vous m'indiquer qui voir pour le nouveau traitement contre l'obésité s'il vous plait???
- bien sûr. suivez moi.
la secrétaire l'emmène dans une salle plutôt petite avec une chaise en plein milieu de celle-ci. elle lui demande gentilment de s'asseoir en attendant la personne qui va le recevoir. l'homme s'assied et patiente environ 5 minutes avant de voir le poigné de la porte s'abaisser, une seconde plus tard une très jolie jeune femme entre dans la pièce uniquement vètue de lingeries fines. l'homme commence déjà à sentir les effets que produis le corps de rêve de cette jeune et jolie créature lorsqu'elle lui lance :- salut. moi c'est monique, si tu m'attrape j'te nique.
et elle se met à courir dans toute la petite salle. une fois que l'homme la attrapé et qu'il a fait ce qu'il avait à faire, il retourne chez lui, se pèse et constate qu'il à beaucoup perdu de poid grâce à ce traitement. il décide donc d'y retourner le lendemain.
à son réveil, notre homme saute de son lit, chope une barre de céréale, ses clefs et démarre sa voiture en trombe.
arrivé à l'immeuble, il rentre et se dirige vers la même secrétaire que la veille :
- monsieur, que puis-je pour vous???
- je voudrais savoir si il est possible de repasser une seconde fois le traitement???
la secrétaire lui répond que malheureusement celà est impossible mais que si il le souhaite il peut passer le niveau supérieur. car ce programme se déroule en 3 épreuves.
l'homme, qui ne s'attendais pas à ce qu'il y ai un niveau supérieur lui répond du
tac-au-tac :
- j'accepte de faire les 2 dernières épreuves!!!
la sercrétaire lui répond qu'il est impossible de faire plus d'une étape par jour.
donc notre homme accepte de passer la seconde étape et la secrétaire l'accompagne dans une salle sensiblement plus grande que le première mais toujours avec cette même chaise au milieu de la salle. il s'assied dessus et attend que la dame de la veille arrive. lorsqu'il entend la poigné s'abaisser, il voit entrer une femme encore plus jolie, avec plus de forme, plus de caractère mais moins d'habits que la première, en effet celle-ci ne possède qu'un petit string totalement transparent (j'en vois déjà qui salivent^^) :
- salut. moi c'est Vénus, si tu m'attrape j'te suce.
l'homme rentre chez lui après son activité sportive et n'a qu'une hâte : d'être le lendemain!!!
si tôt fait il se présente à nouveau à la secrétaire qui le conduit comme prévus dans la 3ème salle qu'il c'était représenté toute la nuit passé dans ses songes. il l'avait bien imaginé ; une chaise au milieu et nettement plus imposante que les 2 premières.
tout ce déroula bien et son impatiente ne cessa d'augmenter lors dès 10 minutes qu'il patienta. mais son impatiente se transforma en une forme d'inquiétude lorsqu'il entendit de gros "boum, boum" dèrrière la porte. la poigné se mit à tourner, et la porté s'ouvrit à la volé. un lutteur sumotoris entra dans la pièce et hurla :
- salut. moi c'est hercule, si je t'attrape j'tencule!!!

aller maintenant une devinette :

celui qui le fabrique n'en a pas besoin
celui qui l'achète ne s'en sert pas
celui qui n'en a pas besoin ne peut pas le voir
et celui qui en a réellement besoin ne le voit pas

quel est c'est objet???

aller encore une petite pour la route :
ceci est ceci chat
ceci est et chat
ceci est un chat
ceci est moyen chat
ceci est de chat
ceci est tenir chat
ceci est occupé chat
ceci est un chat
ceci est con chat
ceci est au chat
ceci est moin chat
ceci est trente chat
ceci est seconde chat

vous vous demander sûrement le truc drôle dans ces phrases reliser seulement le 3ième mot de chaque phrases
sans rancune

je propàose de faire un sodage por élire le roi des blagues

vivivi tu t'y croit trop...

vivivi moi je te propose de commancer par faire ta demande pour la partie privé et de na pas flooder merci

edite ton message sa evite de faire deux poste merci

Le "chef" du fofo a parlée...

dac
de toute façon c'est pas ma faute si je suis un dieu en blagues

Hum....Hum...vivivi tu ne cherche qu'a floodés dans tes blagues pour avoir le plus de messages...

c'est pas pour flooder j'essaye de mettre de l'ambiance dans le fofo j'ai pas le droit ?
(j'y arrive au moin ?)

Les blagues les plus nuls sont les plus nuls...

Au niveau de l'ambience je crois que c'est raté.

Comme je l'ai dit les règles n'ont pas encore été mis en place. On va se concerter prochainement avec Loupus. Mais ce genre d'attitude sa passera plus...

Agir et sévir en conséquence

Z'inquiétez pas sa sera pas une dictature